C'est quand qu'on arrive?

tellement facile d'occuper les 06h30 de train pour rentrer au pays (09h s'il neige).

* monsieur G ronflotte à mes côtés, malgré la douce mélopée satanique pulvérisée dans ses oreilles.

le plan, simple, consiste à attendre qu'il soit assez profondément endormi pour le secouer de toutes mes forces. non parce que tu comprends tu ronfles tellement fort que tu mets en danger la résistance anti-sismique des vitres blindées du wagon (et en plus je m'ennuie. fais moi rire. vite)

la méthode de secouage-quasi-accidentel également fait ses preuves dans un lit, par exemple lors d'une dispute pourtant bien partie, prématurément interrompue par les soins de l'un des deux partenaires qui estime qu'il n'y a "pas mort d'homme". et que autant pas foutre sa nuit en l'air avec un débat stérile. cette tactique de repli est vite battue en brèche par le partenaire numéro 2 qui VEUT sa dispute. naméo. stop à la censure il est interdit d'interdire mort aux vaches,

bien décidé à faire éclater la vérité (et démontrer qu'il (elle?) a raison), partenaire numéro deux, dans sa lutte pour la justice, va choisir la méthode offensive-l'air-de-rien (que certains appelleraient "passif-agressif"). méthode (sournoise) consistant à vigoureusement s'agiter dans le lit, rendant tout endormissement impossible. et, par là-même, et bien logiquement, suscite quelques pulsions meurtrières chez son bien-aimé.

et là on en vient à la mort d'homme (envisagée, en tout cas), et la dispute peut reprendre.

tout une technique, la vie de couple. fin de la parenthèse psycho, je vous en prie, n'hésitez pas à demander.

* calculer ensuite grâce à une ingénieuse fonction affine à huit inconnues, la période propice pour attaquer le sandwich amoureusement préparé par monsieur G. ce dernier a osé se marrer quand je lui ai affirmé pouvoir tenir jusqu'à 21h30 sans manger. tais-toi donc, manant et va m'acheter une part de flan. concernant le sandwich (le flan est DEJA engouti. non mais jsuis pas un robot, je me nourris toutes les deux heures sinon je pleure. et il est 15 heures. l'heure du gouter), il s'agit de trouver le moment où la faim et l'ennui seront concomitamment à leur apogée.

* tenter de finir le boulot en retard pour la Fabrik. si seulement grazia m'occupait plus de 28mn (lecture des pub comprise), le problème de combler les heures restantes ne se poserait pas. puis t'avais qu'à faire tes devoirs en temps et en heure, graine de délinquante.

EDIT : maudire la SNCF.